心里不舒服就是不舒服啊

为什么还要假装心情变好了一样

结果没有换来他的轻松

反倒是换来自己的无力

为什么要那么小心翼翼的

生气.难过.低落还要有所保留

还要前思后想的

好像是活着两人份

贱..真够贱的!!!!

 

 

不知道自己一天为什么要想那么多
为什么就不能天真一点头脑简单一点
过着小女孩般的生活呢
一直以来还觉得自己这点多特别的呢
现在想想那才是烦恼的根本源泉

 

说的好听一点
浑身散发出一股吸引力
专门吸引某一特质的人
还是我个人就是喜欢
潜意识里早就有了方向性

 

正在消沉中
突然音乐响起
J竟然冒出来
说自己正在被人追
只好躲到外面的网吧里
聊了没有几秒钟
被兄弟给出卖了
匆匆说了句要继续跑路
像个顽童样飞速离开
突然一阵心酸
顽童也只有这几天了
抓住青春的尾巴
该是一句珍惜的话还是豪言壮语呢
那些对立的事物永远是形影相随
结束与开始
失去与得到
痛苦和欢愉...

 

还是改不了想的毛病
也许从来都没有想改
是啊
烦恼的同时带着多少的沾沾自喜
只有我自己清楚
我是我
便是如此......

 

心情终于平静了下来
嗯,也许今天看个通宵不错!!!

也许这个夏天注定就是一个失去的季节

周围充斥着过往人群匆忙的影子

早已模糊了容颜

认不出哪个是朋友

哪个是陌生人

或许从来都只是陌生人吧

 

一边忙考试的复习

一边想着哪个朋友该走了

是不是要找个时间聚聚

算是送别

可是送了又怎样

不送又怎样呢

分开后

各自到了新的生活环境中

开始经历不同的事情

彼此的依靠和联系会坚持多久?

原本还一直在担心因为距离的增加失去这个朋友怎么办

现在明白了些

怕是早晚总是要失去的吧

所以送别还是作罢吧

何必徒增别离之苦呢

有心者自然会与我一般惆怅

也就足够了

至于我却总是会等在这边的

只要我还没到自我放弃的地步

随时可以来找我

真正的友情

会在生活的混沌脏乱中保持一份洁净的

 

xin还是发来了信息

问我要不要一些他欲处理的东西

都没想到男生用的什么东西我会用得着

不过网球是可以的

哈哈.....

可以坏到都没有弹性了

只要放在那边

每次看到总是很舒服的

仿佛看到它所经历的拍打和腾飞

还有总是很享受它被拍打的声音

不知道怎么就有一种满足感

难道上辈子我是一颗网球?

这倒是很舒服

绿色本身就很喜欢

如果我是一颗粉红色的

就更乖了

不过我下辈子要做满天星

静静的生活

静静的抬头看太阳和夜空

平凡到永远不会引起别人的注意

惬意自然.............

 

哦,又不知道扯到哪里去啦

来一句总结之语

哈哈........

各位朋友们

一路好走!!!

 

越靠近那一天

心情的焦虑就越剧烈

我发出一个幸福的邀请

如果最后的结果是

我又亲手将这个邀请打碎

哦..打碎的就不只是一个邀请了

还有那无数的想望

那一日日幸福的憧憬

如果被我打碎

该如何去弥补这一切?

 

从来都很自信自己可以掌控自己

该做什么的时候绝对可以认真的做好

现在才发现

那个自己早就成了过去的自己了

不知道从什么时候开始

已经习惯了漫不经心的过活

把所有的焦虑都可以抛到脑后

等到不得不去面对时

才匆忙的走一下过场

与其标榜自己是特立独行的

还不如坦诚一点承认自己其实是个逃避的胆小鬼吧

前几日做的自我分析报告

怎么就没有把这个分析进去呢

看来那时还是在逃避

是不是因为父母和朋友给了我太多的无条件关爱

反倒让我走向了那个放纵自己的极端?

知道自己该做什么

只是个开始

如果不去做的话

比那些不知道自己该做什么的人

也好不到哪里去

有的时候都很羡慕我的那个弟弟

他不要读书

离家出走

真正为了生活去做事

我们都被惯坏了

如此下去

永远不会逃离开妈妈的怀抱

仿佛看到自己读研的情景

依然是如此

花父母的钱

躲在学校里

又回避三年本该面对的生存的压力

如此下去永远也不会改

这一辈子都是漫不经心的

该怎么办?

太郁闷了

太郁闷了..............

这个世界事物存在的规律便是如此

所有的事情都在变化发展中

也因此我们的美好不会停留

我们阻止不了它变化的脚步

也许可以试着掌握它变化的方向

这个过程伴随着我们更加深入的对彼此的了解

伴随着我们的成长

如果最后的结局是徒留回忆

也值得

毕竟我们曾怀揣着多么美好的想望感受着最真的彼此走到这一步

所以即使我多么的低落焦虑忧愁

我还是会做这个决定

有一天我失去了你

就紧紧抱住我们的回忆

存放于左心房

那一天开始也就永远不必感到害怕了

因为永远也不会再失去了....

 

看到宝贝写的

因为我的郁闷也开始郁闷

竟然还因此而睡不着

真的让我很内疚

我们以后不能这样

在一个人郁闷的时候

另一个一定不能跟着郁闷

凭什么啊

一个人郁闷就够衰了

还要变成两份

岂不是太衰

一个人郁闷了

另一个要保持良好的心情

这样两个人才有力量跟郁闷作战

另外你我都清楚的

有的时候郁闷就是一会的事情

反正它早晚是要离去的

所以也不用那么大动干戈的

非要把郁闷马上扭转不可

我想人在高兴快乐的时候难免忘形

是得不到什么东西的

郁闷反倒让人易于进入思考的状态

想想也是个不错的进步的时机

只是要记住

情绪不好操控

却不是我们的主宰

我们自己才是自己的主人

以后不许因为我心情不好就跟着不好

除非是我故意的

哈哈.......

 

很感动于小妞的爱护

"要是能让笨蛋无忧无虑的生活.学习该多好啊"

可是我的期望却是

如果我们两人都能无忧无虑的生活.学习多好啊

看来还是我贪心的多

但是如果只是我一人无忧无虑的生活.学习

我肯定不会真正快乐的

快乐来自于分享

不管是快乐还是忧愁

嘿嘿.....\

 

这篇写的未免太过程式化了

因为我饿啦

做饭去了

希望今天晚上郁闷不会太过蔓延

嗯.......便是如此.........

 

 

 

 

经常心里有话却不知道该从何说起

一个善良的人

几个知心的朋友

一份只容的下自己的工作

一个可以依靠的他

这就是我所追求的

多想把所有一切不相干的人都跟自己隔离开啊

不必一天想考研的事情

不必去忧虑自己被隔离在社团之外了

抱着兴趣去读爱读的书

却不必再为了考试去用功或者放弃或者受惩罚

更不必看老师的那副臭嘴脸

 

人都是这个样子的吗?

总是按照自己的标准去要求别人

甚至自己可以跟别人遵循两个不同的标准

自己难过跟焦虑的时候

可以牺牲他人的愉快和轻松

只因为有权利

当你在自尊于自己的地位时

有没有一点点不安?

是你的行为使你该得那份尊敬

还是只是团体文化社会压力促使人们不得不尊敬你

 

真得是太可怜得一类人了

在自己得不到想得到得他人得赞许得时候

便拿起了权利的武器

让每个人不得不笑对自己

不过终归逃不掉那份焦虑

不然也不用一天天的变本加厉毫无节制的去摧毁他人的平静了

而我多么不幸与荣幸

竟然做了一次牺牲品

真是越来越糊涂啦

 

一边写一边听到上帝在冷笑

你唯一可以做的

就是跟所有人一样

变成行尸走肉而已

 

好吧

在还没有变成行尸走肉之前

我不得不抓紧时间写下这些

也许偶尔某天可以唤起我最原始的良知也不一定

暂且相信它有存在的价值吧

 

 

终于写完了那份认知的实验分析
加上前天完成的自我分析报告
我自己都不能不对自己刮目相看了
什么时候也开始自觉到自己亲手认真写作业啦

晚上吃的那么晚
竟然就饿了
翻遍了抽屉
只有最后一块朋友从日本带回的点心了
本来想与老公一起分享的
起码要跟老公有互动的时候吃(^-^)
不过实在忍不住啦
老公原谅我哦...嘻嘻......

 

这几天老公病了
虽然他嘴上说没什么大不了的
不过感觉还是多严重的
晚上也没有见人
想是太累了
睡去了吧
本来想打电话的
又怕他同学把他吵醒
所以决定还是明天早上打

 

但是没聊天总觉得少了点什么
一点睡意都没有
看来明天上午的课
又只有逃的份了
现在明白j为什么挂那么多科了
不受束缚的感觉是要上瘾的

 

最近看了很多人格方面的东西
喜欢看书的时候抓自己朋友做典型
每每找到一个典型
总是觉得非常有成就感
前几天还讶异于为什么推论老公婴儿时期为焦虑型不符合实际
今天终于研究出了点眉目....哈哈....
可惜不能马上跟老公说

 

这几天情绪波动有点大
今天差点被一个半生不熟的人惹的发毛
好久没有这种为不相干的人焦虑的感觉了
还有可怜的端午节
粽子都没吃
竟然忘记了
不知道一天都在想什么
不过现在都是儿童节了
不知道今年会不会有糖啊

 

还在想会不会有糖
我真是有病
天无.xin.jim都会在一个月内离开
这个世界的拼图还没有拼完
就有块块要离开了
本就不完整了
又有离开的
但愿离开不会变成遗失
起码给我留点希望某一天可能把它们找齐
也许永远都不会了
最终我这块还不是要开始流浪...
真想骂脏话-_-  $$$&^$*()&*)*@^&

 

睡吧
还要早起给老公打电话呢