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June 23 贱就一个字......心里不舒服就是不舒服啊
为什么还要假装心情变好了一样
结果没有换来他的轻松
反倒是换来自己的无力
为什么要那么小心翼翼的
生气.难过.低落还要有所保留
还要前思后想的
好像是活着两人份
贱..真够贱的!!!!
不知道自己一天为什么要想那么多
为什么就不能天真一点头脑简单一点 过着小女孩般的生活呢 一直以来还觉得自己这点多特别的呢 现在想想那才是烦恼的根本源泉 说的好听一点
浑身散发出一股吸引力 专门吸引某一特质的人 还是我个人就是喜欢 潜意识里早就有了方向性 正在消沉中
突然音乐响起 J竟然冒出来 说自己正在被人追 只好躲到外面的网吧里 聊了没有几秒钟 被兄弟给出卖了 匆匆说了句要继续跑路 像个顽童样飞速离开 突然一阵心酸 顽童也只有这几天了 抓住青春的尾巴 该是一句珍惜的话还是豪言壮语呢 那些对立的事物永远是形影相随 结束与开始 失去与得到 痛苦和欢愉... 还是改不了想的毛病
也许从来都没有想改 是啊 烦恼的同时带着多少的沾沾自喜 只有我自己清楚 我是我 便是如此...... 心情终于平静了下来 嗯,也许今天看个通宵不错!!! June 20 别........也许这个夏天注定就是一个失去的季节
周围充斥着过往人群匆忙的影子
早已模糊了容颜
认不出哪个是朋友
哪个是陌生人
或许从来都只是陌生人吧
一边忙考试的复习
一边想着哪个朋友该走了
是不是要找个时间聚聚
算是送别
可是送了又怎样
不送又怎样呢
分开后
各自到了新的生活环境中
开始经历不同的事情
彼此的依靠和联系会坚持多久?
原本还一直在担心因为距离的增加失去这个朋友怎么办
现在明白了些
怕是早晚总是要失去的吧
所以送别还是作罢吧
何必徒增别离之苦呢
有心者自然会与我一般惆怅
也就足够了
至于我却总是会等在这边的
只要我还没到自我放弃的地步
随时可以来找我
真正的友情
会在生活的混沌脏乱中保持一份洁净的
xin还是发来了信息
问我要不要一些他欲处理的东西
都没想到男生用的什么东西我会用得着
不过网球是可以的
哈哈.....
可以坏到都没有弹性了
只要放在那边
每次看到总是很舒服的
仿佛看到它所经历的拍打和腾飞
还有总是很享受它被拍打的声音
不知道怎么就有一种满足感
难道上辈子我是一颗网球?
这倒是很舒服
绿色本身就很喜欢
如果我是一颗粉红色的
就更乖了
不过我下辈子要做满天星
静静的生活
静静的抬头看太阳和夜空
平凡到永远不会引起别人的注意
惬意自然.............
哦,又不知道扯到哪里去啦
来一句总结之语
哈哈........
各位朋友们
一路好走!!!
June 16 不知道该说什么........越靠近那一天
心情的焦虑就越剧烈
我发出一个幸福的邀请
如果最后的结果是
我又亲手将这个邀请打碎
哦..打碎的就不只是一个邀请了
还有那无数的想望
那一日日幸福的憧憬
如果被我打碎
该如何去弥补这一切?
从来都很自信自己可以掌控自己
该做什么的时候绝对可以认真的做好
现在才发现
那个自己早就成了过去的自己了
不知道从什么时候开始
已经习惯了漫不经心的过活
把所有的焦虑都可以抛到脑后
等到不得不去面对时
才匆忙的走一下过场
与其标榜自己是特立独行的
还不如坦诚一点承认自己其实是个逃避的胆小鬼吧
前几日做的自我分析报告
怎么就没有把这个分析进去呢
看来那时还是在逃避
是不是因为父母和朋友给了我太多的无条件关爱
反倒让我走向了那个放纵自己的极端?
知道自己该做什么
只是个开始
如果不去做的话
比那些不知道自己该做什么的人
也好不到哪里去
有的时候都很羡慕我的那个弟弟
他不要读书
离家出走
真正为了生活去做事
我们都被惯坏了
如此下去
永远不会逃离开妈妈的怀抱
仿佛看到自己读研的情景
依然是如此
花父母的钱
躲在学校里
又回避三年本该面对的生存的压力
如此下去永远也不会改
这一辈子都是漫不经心的
该怎么办?
太郁闷了
太郁闷了.............. June 12 笨蛋&何小妞...哈哈..............这个世界事物存在的规律便是如此
所有的事情都在变化发展中
也因此我们的美好不会停留
我们阻止不了它变化的脚步
也许可以试着掌握它变化的方向
这个过程伴随着我们更加深入的对彼此的了解
伴随着我们的成长
如果最后的结局是徒留回忆
也值得
毕竟我们曾怀揣着多么美好的想望感受着最真的彼此走到这一步
所以即使我多么的低落焦虑忧愁
我还是会做这个决定
有一天我失去了你
就紧紧抱住我们的回忆
存放于左心房
那一天开始也就永远不必感到害怕了
因为永远也不会再失去了....
看到宝贝写的
因为我的郁闷也开始郁闷
竟然还因此而睡不着
真的让我很内疚
我们以后不能这样
在一个人郁闷的时候
另一个一定不能跟着郁闷
凭什么啊
一个人郁闷就够衰了
还要变成两份
岂不是太衰
一个人郁闷了
另一个要保持良好的心情
这样两个人才有力量跟郁闷作战
另外你我都清楚的
有的时候郁闷就是一会的事情
反正它早晚是要离去的
所以也不用那么大动干戈的
非要把郁闷马上扭转不可
我想人在高兴快乐的时候难免忘形
是得不到什么东西的
郁闷反倒让人易于进入思考的状态
想想也是个不错的进步的时机
只是要记住
情绪不好操控
却不是我们的主宰
我们自己才是自己的主人
以后不许因为我心情不好就跟着不好
除非是我故意的
哈哈.......
很感动于小妞的爱护
"要是能让笨蛋无忧无虑的生活.学习该多好啊"
可是我的期望却是
如果我们两人都能无忧无虑的生活.学习多好啊
看来还是我贪心的多
但是如果只是我一人无忧无虑的生活.学习
我肯定不会真正快乐的
快乐来自于分享
不管是快乐还是忧愁
嘿嘿.....\
这篇写的未免太过程式化了
因为我饿啦
做饭去了
希望今天晚上郁闷不会太过蔓延
嗯.......便是如此.........
June 09 郁闷到了....经常心里有话却不知道该从何说起
一个善良的人
几个知心的朋友
一份只容的下自己的工作
一个可以依靠的他
这就是我所追求的
多想把所有一切不相干的人都跟自己隔离开啊
不必一天想考研的事情
不必去忧虑自己被隔离在社团之外了
抱着兴趣去读爱读的书
却不必再为了考试去用功或者放弃或者受惩罚
更不必看老师的那副臭嘴脸
人都是这个样子的吗?
总是按照自己的标准去要求别人
甚至自己可以跟别人遵循两个不同的标准
自己难过跟焦虑的时候
可以牺牲他人的愉快和轻松
只因为有权利
当你在自尊于自己的地位时
有没有一点点不安?
是你的行为使你该得那份尊敬
还是只是团体文化社会压力促使人们不得不尊敬你
真得是太可怜得一类人了
在自己得不到想得到得他人得赞许得时候
便拿起了权利的武器
让每个人不得不笑对自己
不过终归逃不掉那份焦虑
不然也不用一天天的变本加厉毫无节制的去摧毁他人的平静了
而我多么不幸与荣幸
竟然做了一次牺牲品
真是越来越糊涂啦
一边写一边听到上帝在冷笑
你唯一可以做的
就是跟所有人一样
变成行尸走肉而已
好吧
在还没有变成行尸走肉之前
我不得不抓紧时间写下这些
也许偶尔某天可以唤起我最原始的良知也不一定
暂且相信它有存在的价值吧
June 01 -_-终于写完了那份认知的实验分析
加上前天完成的自我分析报告 我自己都不能不对自己刮目相看了 什么时候也开始自觉到自己亲手认真写作业啦 晚上吃的那么晚 竟然就饿了 翻遍了抽屉 只有最后一块朋友从日本带回的点心了 本来想与老公一起分享的 起码要跟老公有互动的时候吃(^-^) 不过实在忍不住啦 老公原谅我哦...嘻嘻...... 这几天老公病了
虽然他嘴上说没什么大不了的 不过感觉还是多严重的 晚上也没有见人 想是太累了 睡去了吧 本来想打电话的 又怕他同学把他吵醒 所以决定还是明天早上打 但是没聊天总觉得少了点什么
一点睡意都没有 看来明天上午的课 又只有逃的份了 现在明白j为什么挂那么多科了 不受束缚的感觉是要上瘾的 最近看了很多人格方面的东西
喜欢看书的时候抓自己朋友做典型 每每找到一个典型 总是觉得非常有成就感 前几天还讶异于为什么推论老公婴儿时期为焦虑型不符合实际 今天终于研究出了点眉目....哈哈.... 可惜不能马上跟老公说 这几天情绪波动有点大
今天差点被一个半生不熟的人惹的发毛 好久没有这种为不相干的人焦虑的感觉了 还有可怜的端午节 粽子都没吃 竟然忘记了 不知道一天都在想什么 不过现在都是儿童节了 不知道今年会不会有糖啊 还在想会不会有糖
我真是有病 天无.xin.jim都会在一个月内离开 这个世界的拼图还没有拼完 就有块块要离开了 本就不完整了 又有离开的 但愿离开不会变成遗失 起码给我留点希望某一天可能把它们找齐 也许永远都不会了 最终我这块还不是要开始流浪... 真想骂脏话-_- $$$&^$*()&*)*@^& 睡吧 还要早起给老公打电话呢 May 20 逃亡★_ - -==逃亡 - 孙燕姿==- - _★
踩着月光 打开车窗
离开这城市 想找个解放 一路开往 最高那一座山 孤单的想像 寂寞的逃亡 我想是偶尔难免沮丧 想离开 想躲起来 心里的期待 总是填不满 我看着山下千万的窗 谁不曾感到失望 就算会彷徨 也还要去闯 关于未来 只有自己明白 不想让心情 被现实打败 一路开往 最高那一座山 孤单的想像 寂寞的逃亡 我想是偶尔难免沮丧 想离开 想躲起来 心里的期待 总是填不满 我看着山下千万的窗 谁不曾感到失望 就算会彷徨 也还要去闯 要去闯 我站在靠近天的顶端 张开手全都释放 用月光取暖 给自己力量 才发现关于梦的答案 一直在自己手上 只有自己能 让自己发光 ★_ - -==逃亡 - 孙燕姿==- - _★ May 07 ^_^存在的位置 ^_^
蓝色鸢尾花
非常深刻的检讨书,真的~~~
失去了才是爱,这就是在我身上的一个符咒,永远无法摆脱....
槐花开了，却没了从前的味道~~有点残忍
真的 为什么人们都这么喜欢在任何事情占据主动呢 真的很讨厌这种感觉 一直以来 当我感觉出来到现在 总是满不在乎也有点无奈 爱怎么就怎么样吧 现在也不关我什么事情了 有些话一直想说 却怕你生气 不过现在真的已经无所谓了 两个人中间那堵透明的墙并不是我一个人的功劳 知道你曾经受过伤害 所以一直疼你,宠你,呵护你~~ 却还是这个结局 正如你所料 呵呵,先见之明~~~~~~~ 一直很讨厌那些冷冰冰而你却不厌其烦的话 是,那也许是对的 但我很讨厌那些 太过于理智..... 什么支点,什么J说,全他妈的废话~ 你是你,别人是别人 这么喜欢主动,为什么要别人的言论来支配自己的思想 是的,正如那句话 我所作的也许不是如你想的那样 但是我却是用我的全部真心去爱 但到头来换得的是什么? 换来是一句先见之明的应验 为什么每次都是我的错? 还要强颜欢笑.不厌其烦的道歉? 是的,这些你早就已经想过了 累了你就离开呗 多么的善解人意啊 难倒你还想别人离开了还对你心存感激么? 这是多好的一个人啊 离开她真的一个不折不扣的错误......... 是的,也许早就注定结局就是这样
一切开始于虚无,也结束于虚无 到头来,什么也没发生过........ 在我人生中最郁闷的时候
你出现了 那时候的我,见到什么东西都想抓住 而你,一句也许漫不经心的话 却让我尝到了抓住救命稻草般的喜悦~~~~~~~` 一句简单的欢迎你 是的,你跟无数的人说过同样的话,同样的意思 肯定会记不起来了 但我却一直记着 你问过我是什么 但我没说,原因说不清楚 说清楚了也只是两个字_____可笑 记了这么久 也应该是忘记的时候了~~~~~~` 你说你不难过
呵呵,当然用不着了 因为这个故事一开始结果就已经注定 也许已经无数次的想过了结束时候的情景 而我,却没有 曾经尝试改变这个结果 但却发现自己无能为力 发现自己在你的理智面前是那么地苍白 你曾经说过如果我把自己封闭在一个人的世界里 必将孤独一生........ 其实在我看来,你又何尝不是呢 我们只是两个机缘巧合而挨着的球体
虽然可以不断地接触外表上的一个又一个的点 两个核确总不能相碰 哪怕是看上一眼 也正如你所说的那个意思 我的球壳是不透明的 而你的球壳也只不过是透明的而已 隐隐能看见,却无法触摸 因为那层透明的外壳 其实不管透明还是不透明 都只不过是壳罢了~~~~~~ 用不着去掩饰什么........ 说这些废话也许很傻
说我自己想说的就行了 至于别人怎么去理解 也无所谓了 但愿这是最后一次~ 当这一切消失在记忆的尘埃中时 又该归于平静了............ (宝宝) FOR 3.27
March 24 我又长了一岁~~~天使说,因为丁香花开了,所以我来了....
生日这天
要对自己说下面的话 这是人生中很关键的一年 要开的快乐.健康!! 心灵也有其外衣,我们不应脱掉它.如同对于上帝的神秘一样,对于他人灵魂的神秘,我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识,而只能给予爱和信任.每个人对于别人来说都是一个秘密,我们应该顺应这个事实.相爱的人们也只是"在黑暗中并肩行走",所能做到的仅是各自努力追求心中的光明,并互相感受到这种努力,互相鼓励,而不需要注视别人的脸和探视别人的心灵. 在最内在的精神生活中,我们每个人都是孤独的,爱并不能消除这种孤独,但正因为由己及人的领悟到了别人的孤独,我们内心才会对别人充满最诚挚的爱.我们在黑暗中并肩而行,走在各自的朝圣路上,无法知道是否在走向同一个圣地,因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地究竟时怎样的.然而,同样的朝圣热情使我们相信,也许存在同一个圣地... 人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上使比交往更为重要的一种能力.反过来说,不善交际固然是一种遗憾,不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷. 从心理学观点看,人之需要独处,是为了进行内在的整合.所谓整合,就是把新的经验放到内在记忆中的某个恰当位置上.惟有经过这一整合的过程,外来的印象才能被自我所消化,自我也才能成为一个既独立又生长着的系统.那种缺乏独处能力的人只具有"虚假的自我"因此只是顺从,而不是体验外部世界,世界对于他仅是某种必须适应的对象,而不是可以满足他的主观性的场所,这样的人生当然就没有意义.(思考着生活) 己所欲,勿施于人. 自己视为善.快乐.幸福的东西,也许在别人并不和你一样认为它们是善.快乐.幸福,同样不可以强加于人. 实际生活中,更多的纷争的确起于强求别人接受自己的趣味.观点.立场等等.人们很容易以自己所是为是,斥别人所是为非.要记住己所欲未必是人所欲,同样不可施于人.
爱情应该被理解为男女之间极其深笃的感情,她绝不仅限于浪漫之情.浪漫的期限太短了,浪漫衍生出来的另一种感情,不如恋情那么热烈和迷狂,却有了恋情所不具备的许多因素,最主要的便是在长期共同生活中形成的互相的信任感.行为方式上的默契.深切的惦念以及今生今世的命运与共之感.她才是天长地久的基础. 当我们把一个异性唤做恋人时,时我们的激情在呼唤.当我们把一个异性唤做亲人时,确实我们的全部人生经历在呼唤. 永远记住,不要对浪漫报太多太长久的期望,这样才不会失望,才会以平和的心态更快的迈入共同铸造二人世界的下一步... 我们的财富再多,所能享受的也只是自己能够使用的那部分,而这个部分是非常有限的,其余多出的部分对于我们没有任何实际价值.
我们迟早要离开这个世界,并且绝对没有返回的希望,我们将静静的睡去,所值得我们追求的,就只有那分安宁而已.... 我们每个人都是茫茫宇宙间极其偶然的产物,造化只是借了同样是偶然产物的我们父母的身躯把我们从虚无中产生了出来. 父母不是我们在这个世界上诞生的必然依据,也不能成为保护我们免受人世间种种苦难的可靠屏障.终有一天,我们会明白,凡降于我们身上的苦难,不论是疾病.精神的背上还是社会性的挫折,我们都必须自己承受,再爱我们的父母也是无能为力的. 我们每个人都是无依无靠的孤儿,偶然的来到世上,又必然的离去.正是因为这种根本性的孤独境遇,才有了爱的价值,爱的理由.人人都是孤儿,所以人人都渴望有人爱,都想要有人疼.我们并非只在年幼时需要来自父母的疼爱,即使再年长时从爱侣那里,年老时从晚辈那里,孤儿寻找父母的隐秘渴望都始终伴随着我们,我们仍然期待着父母式的疼爱.如果我们想到与我们一起暂时居住在这颗星球上的任何人,包括我们的亲人,都是宇宙中的孤儿,我们心中就会产生一种大悲悯,由此而生出一种博大的爱心. 你不妨在世界上闯荡,去建功创业,去探险猎奇,去觅情求爱,可是,你一定不要忘记了回家的路.这个家,就是你的自我,你自己的心灵世界.
注重内心生活的人善于把外部生活的收获变成心灵的财富,缺乏此种禀赋或习惯的人则往往会迷失在外部生活中,人整个儿是散的.自我是一个中心点,一个人有了坚实的自我,他在这个世界上便有了精神的坐标,无论走多远都能够找到回家的路. 如果一个人有自己的心灵追求,又在世界上闯荡了一番,有了相当的人生阅历,那么,他就会逐渐认识倒自己在这个世界上的位置.世界无限广阔,诱惑永无止境,然而,属于每一个人的现实可能性终究是有限的.你不妨对一切可能性保持着开放的心态,因为那是人生魅力的源泉,但同时你也要早一些在世界之海上抛下自己的锚,找到最适合自己的领域.一个人不论伟大还是平凡,只要他顺应自己的天性,找到了自己真正喜欢做的事,并且一心把自己喜欢做的事做的尽善尽美,他在这世界上就有了牢不可破的家园.于是,他不但会有足够的勇气去承受外界的压力,而且会有足够的清醒来面形形色色的机会的诱惑.我们当然没有理由怀疑,这样的一个人必能获得生活的充实和心灵的宁静. 即使处在最恶劣的境遇中,人仍然拥有一种不可剥夺的精神自由,即可以选择承受苦难的方式.一个人不放弃他这种"最后的内在自由",以尊严的方式承受苦难,这种方式本身就是"一项实实在在的内在成就",因为它所显示的不只是一种个人品质,而且是整个人性的高贵和尊严,证明了这种尊严比任何苦难更有力,是世间任何力量不能将它剥夺的. 相信苦难的确是人生的必含内容,一旦遭遇,它也的确提供了一种机会.人性的某些特质,惟有藉此机会才能得到考验和提高.一个人通过承受苦难而获得的精神价值是一笔特殊的财富,由于它来之不易,就决不会轻易丧失.当他带着这笔财富继续生活时,他的创造和体验都会有一种更加深刻的底蕴. 人做事情,或是出于利益,或是出于性情.处于利益做的事情,当然就不必太在乎是否愉快.然而,凡是出于性情做的事情,亦即仅仅是为了满足心灵而做的事情,愉快就都是基本的标准. 我一定要活得快乐,健康!! March 23 我是乖孩子终于感受到了忍住哭泣的滋味
眼泪像铅水一样坠入心脏 心脏像是马上要停止了跳动 我不想流泪的
哪里有人在生日前夜哭的什么样 我不要哭了 就快到12点了 那是属于我的新的一年 是有望开拓新气象的一年 不哭了 不哭了 哪里来那么多眼泪 哪天如果我累了我就自己离开了
如果你讨厌被弃的感觉 就选择时机自己先离开.... 呵呵
说这番话的我 是抱着爱怜的情感 还是自己根本就无法走开呢 其实本来就十分清楚
根本就不是一国的人 何以听到那句话竟然那么多想法 还衍生出这一切的情绪波动 本就是事实啊 难道你还曾经抱有一丝丝的希望吗 真是有够笨的 活该被骂 活该丢了那么多眼泪 活该!!! 好了 不哭了 不哭了 乖孩子是不哭的.... March 21 我不难过我不难过 又站在你家的门口 我们重复沉默 这样子单方面的守候 还能多久 终于 你开口向我叙说 她有多温柔 虽然你还握着我的手 但我已不在你心中 我真的懂 你不是喜新厌旧 是我没有 陪在你身边 当你寂寞时侯 别再看着我 说着你爱过 别太伤痛 我不难过 这不算什麽 只是为什麽眼泪会流 我也不懂 就让我走 让我开始享受自由 回忆很多 你的影子也会充满我生活 我并不儒弱 你比谁都懂 虽然寂寞 这会是我 最後的宽容 终于 你开口向我叙说 她有多温柔 虽然你还握着我的手 但我已不在你心中 我真的懂 你不是喜新厌旧 是我没有 陪在你身边 当你寂寞时侯 别再看着我 说着你爱过 别太伤痛 我不难过 这不算什麽 只是为什麽眼泪会流 我也不懂 就让我走 让我开始享受自由 回忆很多 你的影子也会充满我生活 我并不儒弱 你比谁都懂 虽然寂寞 这会是我 最後的宽容 抱紧我 再抱紧我 这一份感动 请你让我留在胸口 别再说是你的错 爱到了尽头 是非对错 就让他随风 忘了所有 过的比你快活 我真的懂 你不是喜新厌旧 是我没有 陪在你身边 当你寂寞时侯 别再看着我 说着你爱过 别太伤痛 我不难过 这不算什麽 只是为什麽眼泪为流 我也不懂 不要再说 也许这是最好的结果 现在分手 总好过你不爱我一拖再拖 松开你的手 离开你左右 我向前走 这会是我 真正的解脱 March 11 烦乱自从开始准备考研
心情就前所未有的烦乱 日子仿佛在煎熬 郁闷着自己不要紧 这本该是我自己需要承受的 却祸及他 一次次的提醒别人要放下心中对他人太多的期待
自己对自己的期待负责 然而我自己根本就没走出那个传统的圈子 一直都是 任性.吵闹.赌气 都是因为自己对他人的期待没有得到预期的回应 最终不知道让多少温情流失 也许爱就在这一次次的别扭中渐渐消逝 每每需要看他的博客来提醒自己
自己的世界与他的世界是多么的不同 他鲜少将自己的内心展露 并不代表他一直在空闲着任我侵占啊 我们与正常的关系本就不同 还是我一向对他人都要求的太多? 学那些条框的东西都学傻了 应该抽空静心看点东西了...... February 14 万恶的X人节所谓的情人节
与妈妈一起去逛街 看着街上一对一对的情侣们 手中捧着玫瑰 不禁开始幻想将来有一天 我过着属于我自己的情人节 手中捧着的会是什么样子又是什么颜色的花呢 我幻想那不是红颜色的 因为平生最不喜欢红色.... 无数对的情侣们在我身边穿梭
唯独我是静止的那一个 回过神来 只能惨淡的一笑 不过还好 这个世界上不只我独独一个静止着 还有他...... 没有比这个情人节更悲惨的了 想好了就当平常日子过嘛 却走到了不该走的地方 听到了不该听到的东西 流了不该流的眼泪 有什么好流泪的呢 大不了重回到一如既往的寂寞中吧 难道不是一直都在寂寞中吗 还是继续看joey吧 我该笑笑的说 其实只因为 这不是属于我的那个情人节..... December 15 沉沦如鱼
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